Bipolar Testimony from Spain
Please scroll down for this testimony in Spanish.
Más abajo se puede leer la historia completa en español.
Name: Maria Nieto Vizcaya
Location: Madrid, Spain
Age:35
Diagnosis: cyclothymia or bipolar II, being assessed.
My Story:
I feel like a beginner in this “bipolar world.” It’s shocking when there comes a day you read something on Internet cause you’re worried about your feelings and behaviour and you find something that describes your whole life and it’s a mental disorder.
So that’s how my story begins. I’ve been a very depressive person all my life. I used to write a diary and first time I wrote about suicide I was 13. My mother was herself in the middle of a deep depression, so when I told her she just got angry. So I learned to suffer in silence. I used to hide in the bathroom and cut myself to ease the unbearable pain in my heart. Any physical harm was better than that overwhelming feeling of despair. There were periods when I felt better, and moments of utter despair. Mostly I just kept my mouth shut. Meanwhile, wonderful fantasies filled my head, days and sleepless nights, and that helped me to go on, like a parallel world to run away from reality.
My mother’s developed Alzheimer’s when I was 18. There was nothing for me to do but take care of her. My father, also a depressive, abuser and violent man, left us when things got worse. I buried myself with work, travelling a lot, reaching great achievements. In ten years I became a creative manager, ten people in charge, my boss loved me and respected me.
My “outside” face was a successful woman always in control, always supportive, a good listener, sensitive, smart and even funny. My “inner” face was always the insecure child longing for love with very low self-esteem trying my best to win everyone’s respect and affection. My moods were up and down. I manage to keep my head up at work, though many days I was unable to speak. I just sat in front of my computer in silence for days, so no one could see my tears. As I managed a creative department we were allowed to listen to music, so there were days I could be almost dancing in my chair, the atmosphere I created when I was high was fantastic for my team. Sometimes was really hard to focus one task.
When my mother’s disease got worse depression took hold and I began to self-harm again to relieve the pressure. Watching your mother slowly dying for more than eleven years with no cure at all is devastating. I fell into depression, lost interest in life and future. I was like a robot. There were no weekends, no holidays, no friends, and no rest. I couldn’t fail her. She died four years ago now. I was depressed, feeling so weak I just prayed every night that she would come to look for me and take me with her.
Later something changed. Slowly, I began to feel better, much much better, some strange happiness began to flow through me and I thought: “Finally (!) this must be being normal!” That feeling of happiness grew bigger and stronger every day for months till I began to feel the most overwhelming feeling of elation I had never felt. I’ve never been so happy before. Spring was coming and days were sunny, the air was fresh, colours were brighter, my feet didn’t touch the ground. I felt so excited I could have jumped on every guy I met! I needed little sleep, 24 hours a day were not enough for all the fantastic plans in my head. Then I decided I was too good to stay in my company, so I quit. I still can’t believe it. I told my boss: “I’m bored”, just that, and I left. I decided I would found my own company. I also completely redecorated my house, spending a lot of money, far more than I should have done were I in control of myself. When I realised my bank account was empty and my credit card bill loomed, my mood crashed. But just a week later I was high again.
There was a period of three or maybe four months with rapid cycling moods. Some days I woke up so angry I could have thrown everything through the windows, so filled with rage I was…with no reason. My head was so full of racing thoughts I really felt I was going mad. I could not choose what to wear, I could not choose where to go. My head was so full of thoughts I just fell to my knees and began to cry. I began to drink, mixing alcohol with pills to knock me out. I couldn’t focus, couldn’t eat, and I couldn’t sleep. I realized something was really wrong: I had lost control.
What helped me:
I typed “euphoria” on Google and began to read. That was the first time I read the word bipolar. I read some information and, like a puzzle, all the pieces fitted. I joined a forum and began to ask questions, to compare experiences. The more I asked, the more my fears were confirmed. The depression returned and I was stuck, depressed for a long time, contemplating suicide, writing suicide notes, but at the same time desperate not to hurt those I love by ending my life. So I finally went to see a psychiatrist.
That was June 2007. I must confess I had no trust and I had no hope. The diagnosis was cyclothymia or bipolar II disorder. My doctor is not sure yet, but I’m on medication and being assessed. Firstly I was put on a mood stabiliser, then antidepressants. The highs are gone, the downs are not so down.
What helped me most? The forum, definitely. People talking openly about things no one would ever understand unless they have been in your shoes. I’m deeply thankful to that forum.
And despite the stigma that I am so afraid of, I am choosing to speak out for the Bipolar Foundation to help people like me. I used my real name, and my real picture. Bipolar disorder is an illness, not something to be ashamed about.
What it is like to be bipolar in Spain:
I haven’t told anyone yet, I couldn’t stand the vacant looks, the misunderstanding, the mocking. Not even my family, my brothers. I know them well, they would think I’m over-reacting, I’m a loony, I’m weak, I’m crazy…whatever. Social stigma here is huge. Some private associations are beginning to move and trying to give information. Last October was the First Social Awareness Campaign to help people with bipolar disorder and families. About 5% of Spanish population is diagnosed, but many of them have a wrong diagnosis of unipolar depression. People assume that people with mental disorders are dangerous people. TV shows or news just talk about mental diseases like schizophrenia when a mentally ill person has been arrested for killing someone because he/she left treatment or forgot to take their meds. Most of the homeless people on the streets are mentally ill people rejected by society.
There’s some jokes about mentally ill people here. When someone (not mentally ill, I mean) says some silly thing or acts weird, people mock about it saying: “Hey, did you forget your meds?” Or “Did you forget your lithium or what?” It’s seen as a joke, something laughable. A new comedy show is aired now, starting about a month ago. To my surprise, one of the characters is bipolar. He’s a man of thirty-something, an utter failure: he’s weak, an absolute disaster, childish attitude, always planning silly things that he never finishes, he has no job, he has no partner, he’s a pity-worthy guy, pathetic, someone to mock at. I see the show, it’s a comedy, and I just want to cry. More each day I’m convinced I can’t tell anyone. It’s another pain to deal with. I hide at home a lot. It’s all like a movie I’m in. I think maybe tomorrow I’ll wake up and I´ll be the creative manager again, the successful business woman I was two years ago.
And despite the stigma that I am so afraid of, I am choosing to speak out for the Bipolar Foundation to help people like me. I used my real name, and my real picture. Bipolar disorder is an illness, not something to be ashamed about.
So this is me. I’m sat on a bench, watching the life passing by, waiting for meds to change my brain and finally become a normal person, whatever that means. Waiting for a future, waiting for a miracle.
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Este es el testimonio de Maria desde España, en español.
In Spanish, Maria's Bipolar Testimony:
Nombre: Maria Nieto Vizcaya
Origen: Madrid/España
Edad: 35
Diagnostico: Ciclotimia o Bipolar II, todavía en proceso de diagnosis
Mi historia:
Me siento como un principiante en este “mundo bipolar”. Es un auténtico shock cuando un día buscas informacion en internet porque estás preocupado por tus propios sentimientos y tu comportamiento, y encuentras algo que describe tu vida entera y es considerado un desorden mental.
Así comienza mi historia. He sido una persona muy depresiva toda mi vida. Solía escribir un diario de niña, y la primera vez que mencioné el suicidio tenía 13 años. Mi madre sufría de depresión por aquel entonces, así que cuando le hablé de ello simplemente se enfadó conmigo. Así que me acostumbré a sufrir en silencio. Solía esconderme en el baño y auto-lesionarme para liberar el dolor insoportable de mi corazón. Cualquier daño físico era mejor que el abrumador sentimiento de desesperación que sentía. Había épocas en que me sentía mejor y momentos de absoluto abandono. Pero mantenía la boca cerrada. Mientras, inventaba maravillosas fantasías con las que llenar los días y las noches sin dormir, y aquello me ayudaba a seguir adelante, como un universo paralelo para huir de la realidad.
La depresión de mi madre se convirtió en Altheimer cuando yo tenía 18 años. No había nada que hacer más que cuidar de ella. Mi padre, un hombre depresivo, maltratador y violento nos abandonó cuando las cosas se pusieron peor. Yo me enterré a mi misma en mi trabajo, viajando mucho, alcanzando grandes objetivos. En diez años me convertí en directora creativa con diez personas a mi cargo. Mi jefe me adoraba y me respetaba.
Mi cara externa era la de una exitosa mujer que mantiene todo bajo control, atenta, buena escuchando a la gente, sensible, inteligente e incluso divertida. Mi cara interior era la de la niña insegura que anhela un poco de atención, con una baja autoestima e intentando siempre hacer lo posible para ganar el respeto y la atención de todo el mundo. Mis estados de ánimo subían y bajaban. Me las apañaba para mantener el tipo en el trabajo, aunque había días en los que ni siquiera podía hablar. Me sentaba frente al ordenador en silencio para que nadie pudiera ver mis lágrimas caer. Como dirigía un departamento creativo podíamos escuchar música y había días en los que prácticamente estaba bailando sentada en mi silla, cantando, y la atmósfera que conseguía crear cuando estaba de buen humor era fantástica para mi equipo. A veces resultaba complicado centrarse en una sola tarea.
A medida que mi madre emperoraba, la depresión se instaló definitivamente y volví a auto-lesionarme para aliviar la presión. Ver a tu madre morir lentamente durante más de once años sin curación posible es devastador. Caí en la depresión más profunda, perdí el interés por la vida, por el futuro. Era un robot. No había fines de semana, ni vacaciones, ni amigos, ni descanso. No podía fallarla.
Falleció hace ahora cuatro años. Me quedé totalmente deprimida, sintiéndome tan débil que rezaba cada noche para que volviera y me llevara con ella.
Un par de años más tarde algo cambió. Poco a poco empecé a sentirme mejor, mucho mejor. Una extraña felicidad se apoderó de mí y pensé: “Al fin!, esto de ser ser normal”. Ese sentimiento de felicidad creció y se hizo más intenso cada día durante meses hasta que me encontré en el más abrumador estado de alegría que jamás había sentido. Nunca había sido tan feliz. Llegó la primavera, los días de sol, el aire freso, los colores eran brillantes, mis pies no tocaban el suelo. Me sentía tan excitada que hubiera podido saltar sobre cualquier chico con quien me cruzara. Apenas necesitaba dormir, 24 horas al día no eran suficientes para todos los fantásticos planes en mi cabeza. Entonces decidí que era demasiado buena para quedarme en mi empresa, así que me despedí. Aún no puedo ni creermelo. Le dije a mi jefe: “Me aburro”, simplemente, y me marché. Poco después decidí que fundaría mi propio negocio. Mientras, redecoré mi casa, gasté un montón de dinero, mucho más de lo que hubiera gastado si hubiese tenido algo de contro sobre mis actos. Cuando me dí cuenta de que la cuenta del banco estaba casi vacía, tuve un ataque de pánico. Una semana más tarde volví a sentirme genial.
Hubo un periodo de tres o cuatro meses con cambios de ánimo muy rápidos. Algunos días me despertaba tan enfadada que podría haber tirado todas mis cosas por la ventana, tan llena de ira me sentía…sin motivo. Mi cabeza estaba tan llena de pensamientos fugaces que pensé que me volvería loca. No era capaz de elegir qué ponerme o dónde ir. Al final, me sentaba en el suelo y me echaba a llorar. Empecé a beber alcohol mezclado con pastillas para perder el conocimiento. No era capaz de centrarme, no podía comer, no podía dormir. Me dí cuenta de que algo iba muy mal dentro de mi: había perdido el control.
Lo que me ayudó:
Escribí “euforia” en Google y empecé a leer. Por primera vez conocí la palabra bipolar. Leí algunos artículos y, como en un puzle, todas las piezas encajaron. Me suscribí a un forum y empecé a hacer preguntas, a compartir experiencias. Cuanto más preguntaba, más se confirmaban mis temores. La depresión regresó y me quedé atrapada en ella, contemplando el suicidio, escribiendo cartas de despedida, mientras luchaba por no dañar a mis seres queridos. Al final, decidí ver a un psiquiatra.
Eso fue en Junio del 2007. Debo confesar que no tenía ni fe ni esperanza.
El primer diagnóstico fue ciclotimia o desorden bipolar II. Mi médico aún no está seguro, pero estoy tomando medicación, primero estabilizadores, después antidepresivos. Por el momento, la euforia no es tan extrema y la depresión no es tan profunda.
¿Qué es lo que más me ha ayudado? El forum, sin lugar a dudas. La gente hablando de experiencias que nadie más puede comprender a no ser que las hayan experimentado ellos mismos. Les estoy profundamente agradecida.
A pesar del estigma que tanto temo, he decidido hablar para Bipolar Fundation para ayudar a gente como yo. Este es mi nombre y esta es mi foto. El desorden bipolar es una enfermedad por la que no hay que sentirse avergonzado.
Ser bipolar en España:
Todavía no se lo he contado a nadie, no podría soportar las miradas de extrañeza, la falta de comprensión, las burlas. Ni siquiera mi familia, mis hermanos. Les conozco bien, pensarían que estoy exagerando, que estoy como una cabra, que soy débil, que estoy loca…El estigma social es enorme. Algunas asociaciones privadas están empezando a moverse intentando dar a conocer la enfermedad. El pasado mes de Octubre fue la Primera Campaña de Concienciación para ayudar a las personas con desorden bipolar y a sus familiares. La gente asume que personas con desórdenes mentales son gente peligrosa. En los programas de television o en las noticias sólo se habla de enfermos mentales como los esquizofrenicos cuando un de ellos ha sido arrestado por matar a alguien porque olvidó tomar sus pastillas o abandonó el tratamiento. Muchas de las personas sin hogar que malviven en las calles son enfermos mentales socialmente rechazados.
Hay algunas bromas acerca de la gente con enfermedades mentales. Cuando alguien (no enfermo) dice alguna bobada o actúa de una manera excéntrica, la gente se burla y dice: “Eh, olvidaste tomar tus medicinas?. O “Te has olvidado el litio o qué?. Es un chiste, algo digno de mofa. Hace un mes han empezado a emitir una nueva comedia en televisión. Para mi sorpresa, uno de los personajes es bipolar. Es un hombre de unos treinta y tantos, es un completo fracasado: es débil, un auténtico desastre, con una actitud infantil, siempre haciendo planes absurdos que nunca lleva a cabo, no tiene trabajo, no tiene pareja, un tipo digno de lástima, patético, alguien de quien reírse. Es una comedia, y cada vez que la veo me dan ganas de llorar. Cada día estoy más convencida de que no puedo contárselo a nadie, es otro dolor con el que convivir. Me escondo en mi casa. Es como vivir en una película. Pienso que tal vez mañana me despierte y siga siendo la directora creativa que era, la mujer de negocios con éxito que era hace dos años.
A pesar del estigma que tanto temo, he decidido hablar para Bipolar Fundation para ayudar a gente como yo. Este es mi nombre y esta es mi foto. El desorden bipolar es una enfermedad por la que no hay que sentirse avergonzado.
Y esta soy yo. Estoy sentada en un banco, mirando la vida pasar, esperando que las medicinas transformen mi cerebro y me convierta al fin en una persona normal, sea lo que sea. Esperando un futuro, esperando un milagro.
